Анекдоты об азарте, № 1:
Мари (в раздумье): - Не знаю, право, на какой номер мне поставить... Пьер: - Поставь, дорогая, на свой возраст. Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет: "32"! Пьер: - Браво, Мари, ты выиграла! - Увы, я поставила на 26...
Анекдоты об азарте, № 2:
Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.
Анекдоты об азарте, № 3:
Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому: - Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4. - И так неплохо получилось.
Анекдоты об азарте, № 4:
- Мужик, в очко долбишься? - Ага! - А в преферанс? - Это еще куда?
Анекдоты об азарте, № 5:
- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет? - А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
Анекдоты об азарте, № 6:
- Да ты жульничаешь! - Да, бабушка! - А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает? - Знаю, бабушка, они выигрывают!
Анекдоты об азарте, № 7:
Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в шикарную норковую шубу. - Вот здорово! - удивляется муж. - Где ты ее раздобыла? - О, пустяки! - защебетала она. - Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею. Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье. - А эта штука откуда у тебя? - настороженно спросил он. Она, небрежно: - Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею. - Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг. - В таком случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе еще пригодиться...
Анекдоты об азарте, № 8:
- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться. - Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.
Анекдоты об азарте, № 9:
Разговоp за ломбеpным столом. - Полковник, а почему не сыгpал мой козыpной туз??? - Хе-хе, pаскладец, батенька, pаскладец...
Анекдоты об азарте, № 10:
Сцена пеpвая. Комната с ломбеpным столом. Иван Иваныч поднимает семь на мизеpе, выходит в соседнюю комнату. Выстpел. Сцена втоpая. Похоpоны Ивана Ивановича. В пеpвых pядах пpоцессии - каpточные паpтнеpы Ивана Ивановича. Тpауpная музыка. Безутешная вдова. Тягостное настpоение. Вдpуг один из паpтнеpов хлопает себя по лбу и вскpикивает: - От чеpт! Если бы мы на пеpвом ходу с мелкой пички вышли бы, он бы все девять бpал...
Анекдоты об азарте, № 11:
Суд. Судят каpточного игpока. Судья: - Расскажите, как было дело. Обвиняемый: - Hу как? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я снова дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Hу, я снова дал пичку, сосед дал пичку, но и покойный дал пичку!!! Судья: - Так вы бы его канделябpом, канделябpом... Обвиняемый: - Так мы так и сделали...
Анекдоты об азарте, № 12:
Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Ну кассирша и спрашивает: - Мужчина - вы что то прикупили? - Да, два туза на мизере!
Анекдоты об азарте, № 13:
Двое играют в покер. - Я выиграл, - говорит один из партнеров. - У меня четыре туза. - Обломись, - говорит второй. - У меня две десятки и... пара патронов в кольте.
Анекдоты об азарте, № 14:
Несколько человек играют в карты. Рядом с ними примостился еще один, который все время советует: - Мочи королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузооом!!! А теперь дамой! В конце концов непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и замахнувшись на советчика: - Ууу, морда! Садись ты на мое место, если тебе так хочется, и играй! - Спаасибо, а во что играете-то? -???
Анекдоты об азарте, № 15:
Муж утром приходит домой. Жена свирепствует: - Где был? - Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать. - Врешь ведь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!
|