|
1
У мужика спрашивают: - Ты смотрел фильм "Властелин колец"? - Да. - Ну и как тебе? - Ничего, хороший фильм, только немцы больно страшные. Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег. Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: "Аллах акбар"! Сперва приказал всех террористов "замочить в сортире", а теперь приказывает "выковырять их с этого дна канализации на свет Божий". Не премьер, а просто Сантехник Всея Руси. Чем непотребнее жизнь, тем потребнее в ней анекдоты. Государственная корпорация "Роснано" собирается участвовать в модернизации сельского хозяйства России. По словам ее руководителя А. Чубайса, в ближайшие несколько лет в России появятся нано-фермы, на которых нано-куры будут нести нано-яйца. Реклама. Застрахуйся в нашей компании от удара в морду и посылай всех нах! - Клара, шо ты так сильно орошь среди улица? - Ой, Абрам, какой-то хуцкан трогал меня всеми руками за здесь! - И где же тепер этих рук вместе из ним? - Уже ушло. - А! Вот чего ты орошь?! - Я попыталась настроить дома телевизор, - рассказывает блондинка приятельнице. - Получилось? - Ну как тебе сказать... Кажется, я его настроила против себя. Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что из-за 70 гр. колбаски нет смысла держать целую скотину. Улыбниська =). Далее
85 1 2 3 4 5 Комментировать [0] автор:700k дата: Вчера, 00:02 Просмотров: 312
Анекдоты / Улыбниська =)
- Я вчера носки постирал. Первый раз! - Жена бросила? - Нет. Пошёл мыться и снять забыл. Мужик говорит приятелям: - Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов. - Это ты к чему?! - Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный. А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки! К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придётся вырывать. - Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент. - Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта удаления зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час. Попал мужик на небо. Бог ему говорит: - Хочешь в следующей жизни быть кроликом? - Нет, только не кроликом! - Тогда будешь крольчихой! 3D-евятое царство. Недорого окультуриваем прямо из Санкт-Петербурга! Прививаем любовь к театру, формируем литературную зависимость, подсаживаем на оперу или балет. В связи с последними событиями, человек, покупающий билет в метро на ДВЕ поездки, автоматически считается оптимистом.... Жена спрашивает у мужа: - Вася, а как там на шахте, расскажи? - Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: - Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? ! - За ранний уход с рабочего места! Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а? В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону. Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет. В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! - Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы. - И что же вам ответили? - Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса! Улыбниська =). Далее
68 1 2 3 4 5 Комментировать [0] автор:700k дата: 01 апреля 2010 Просмотров: 315
Анекдоты / Улыбниська =)
- Как там Колян? - Да угодил на каторгу! - Что такое?!! - Женился, а у тещи огород 2 гектара! - Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик? - Нет, я токарь! - Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь! - Как твой бизнес, процветаешь понемногу? - Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого. Из квартиры сверху доносятся жуткие крики: "Я сейчас покончу с собой!!! Я выброшусь в окно!!!" Гость испуганно смотрит на потолок и переводит встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает: - Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку показывают. Как же его фамилия, запамятовал... - Антокольский. - Точно! Ты его узнал по голосу? - Нет, в лицо, - сказал гость, отводя взгляд от окна. Вопрос знатокам трудового права: У нас на работе запрещены "Одноклассники" под угрозой увольнения. Если у меня после обеда скрутило живот и я просидел в туалете 15 минут, а в это время зашел с телефона в одноклассники и меня там засекли, будет ли это являться основанием для увольнения? Счастливые часы не переводят. Известно, что Медведев и Путин - это топ-менеджеры нашего государства. Но неизвестно, кто является советом директоров... Мужик видит сон: как будто он моется в бане, вдруг входит Мерилин Монро и говорит: - Давай согрешим! - Конечно, давай! Они согрешили, и Мерилин Монро спрашивает: - Ну как, тебе понравилось? - Конечно понравилось! Наверное, это самый сладкий сон в моей жизни! Жалко, я скоро проснусь! - Уже не проснешься... Российская земля богата кладами ума и талантов, зарытыми на каждом шагу. Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво! - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время... Улыбниська =). Далее
85 1 2 3 4 5 Комментировать [0] автор:700k дата: 31 марта 2010 Просмотров: 352
Анекдоты / Улыбниська =)
- Ты самая хорошая девочка в нашем классе. - Да, потому что я одна... Девочка... В классе... В российских авиалиниях больше всего пугает вежливость. - А вот я, мужики, как правило, по утрам съедаю по одному сырому яйцу. - А как исключение? - По два. Если в вашем супе плавает муха - это не страшно! Страшно если она утонула... - И чем вы занимаетесь в баптистской секте? - Баб тискаем. Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия... Почему когда девушка говорит: "У меня болит ТАМ..." - сразу понятно, где именно у нее болит... - Смотри! Ща как дам по тыкве - семечки из ушей посыпятся! Не понимаю я женский керлинг совершенно. Ну хоть бы играли на раздевание, что ли. Мужик собрался как-то на охоту. Взял с собою своего пса. Но не повезло с погодой. Заморосил дождь. Дичь попряталась, зверье тоже. Побродили еще немного. Продрогли, промокли и мужик решил домой возвратиться. Пошли. Мужик впереди, пес понурив голову плетется за мужиком. И вдруг мужик слышит сзади голос: - Ну все, сегодня моя сука точно не поверит, что я был на охоте... Мужик обернулся, посмотрел на пса удивленно и промолвил: - Моя - тоже... - Сёма, чего ты боишься в жизни? - Боюсь, что уже таки ничего... Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару. Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается. Жена: - Как тебе удалось уговорить его замолчать? - Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьётся вдребезги - седьмой этаж всё-таки. - А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук. - Он и сейчас не выпустил. Улыбниська =). Далее
85 1 2 3 4 5 Комментировать [0] автор:700k дата: 30 марта 2010 Просмотров: 343
Анекдоты / Улыбниська =)
Знаете ли вы, что продвинутый шаман скачивает на бубен две новые мелодии в день?! - Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад. - И что? - Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьёт. Они мне её решили! В аптеке: - Девушка дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Не-а... она у меня красивая... - Проходите, гости дорогие, будьте, как дома! - Нет, только не это! А то жена сейчас начнёт орать и посуду бить. Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей на то, что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии. - Рабинович, вы слышали?! Абрамович купил себе новую яхту! - Ха, а вы хотели, чтобы он купил старую? Иисус по-прежнему любит нас, но чего это ему стоит! Отец у сына спрашивает: - Сынок, а что такое "Металлика"? - Ну это в роке как Чайковский в классической музыке. - Вот блин, а на вид нормальные мужики. Мужчина как снегопад: не знаешь, сколько сантиметров будет и сколько продержится... Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу! - А когда мы были за границей, местные жители признавали мою жену священной... - А где вы были? - В Индии... Я всё несу в дом. А мусоропровод и канализация все уносят... Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал... - Как писать: "выздоровила" или "выздаровела "? - Пиши: "Нипадохла!" Улыбниська =). Далее
68 1 2 3 4 5 Комментировать [0] автор:700k дата: 29 марта 2010 Просмотров: 368
Анекдоты / Улыбниська =)
На лекции: - Григорий Перельман доказал, что каждая односвязная трехмерная поверхность гомеоморфна трехмерной сфере… - Профессор, а нельзя попроще. - Он исследовал взаимодействие трехмерных объектов… - А еще проще? - Ему первому удалось натянуть глаз на жопу. Жена - мужу-банкиру: - Дорогой, а как же супружеский долг? - Я много должен? - За два месяца. - Наличными возьмешь или предпочитаешь "Мастеркард"? Добрый русский богатырь Добрыня Никитич всегда разбирался со всеми врагами Руси по-доброму. И если они не понимали доброго русского слова, то добрым русским делом. Закончили козел, баран и олень школу. Козел пошел в ПТУ, через полгода его от туда выгнали, он ушел в армию, через год дембельнулся, пошел работать в милицию, там и остался. Баран поступил в МГУ, закончил его с красным дипломом, пошел на шашлыки и не вернулся. Олень сразу пошел в армию... Вовочка(В) маме(М): - Ма, а откуда я взялся? - Аист тя сына принес. (В) с неудовольствием глядя на отца - Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем? Подчиненный - шефу: - Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании! - Хммм. И какие же? - Телефонная, газовая и электроэнергетическая. В Бразилии победы футболистов вызывают гордость за футболистов. В Канаде победы хоккеистов вызывают гордость за хоккеистов. В России победы футболистов вызывают стыд за хоккеистов, а победы хоккеистов - стыд за футболистов. - Все! Со вторника начинаю новую жизнь! - А почему не с понедельника? - Да какая, на хрен, в понедельник жизнь! Отличительные признаки» советских» пешеходов: - идут на красный; - бегут на зеленый; - все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея. Странна жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать... Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я? Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю" Улыбниська =). Далее
51 1 2 3 4 5 Комментировать [0] автор:700k дата: 26 марта 2010 Просмотров: 476
Анекдоты / Улыбниська =)
Чей там черный «Ягуар» у входа стоит? Там еще полбанки осталось, я допью? Hазвание статьи в новостях про авто: "Porsche - что нам ждать в будущем" Oдин из первых кaментов: "Kому нам?" ххх: А тебя как зовут? ууу: Нюргустан ххх: Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть? Ну вот и наступил март - самый тяжёлый период в жизни Куклачёва... Футболист хвастается жене: - Сегодня я забил два гола. - Вот молодец! И с каким счетом закончилась игра? - 1:1... Приходит муж с работы и говорит жене: - Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно): - Не пьяный, а выпивши! Муж (робко): - Всё, всё, выпивши, понял! Жена: - Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!! - Мы с друзьями ведём здоровый образ жизни - пиво, водка, сигареты, девочки... Ну разве не здорово?! В Париже весна, но она нихера не радует челябинцев. В порыве страсти он сорвал с неё трусики.... Через голову... Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть так... - Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне её теперь? - Засуньте её себе в зад. - Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет. В России основной способ знакомств - это "бухали вместе". Грузинские телевизионщики, не выдержав обвинений в обмане, пристрелили таки Саакашвили сами. Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей! во время сессии: она: занимаюсь чем угодно, только бы не учить. Квартиру раза 3 уже убрала. Я даже кошку искупала! он:да так всегда. как кошка то? она: кошка в шоке - с прошлой сессии никто не купал. Улыбниська =). Далее
68 1 2 3 4 5 Комментировать [0] автор:700k дата: 25 марта 2010 Просмотров: 401 Testar Magic Eye Многофункциональные очки с телевизором! Эксклюзив! 19000.00 руб Nokia Aeon Duos - Ультратонкий Телефон Новинка 2010 года! Уже В Свободной Продаже! 7800.00 руб Лучший Сотовый 2010! Еще Лучше и Мощнее! Камерофон! 8000.00 руб Футболка Ice baby Для наших милых девушек
Анекдоты / Улыбниська =)
Закон подлости никому не нравится, но постоянно исполняется. А если закон всем нравится, но постоянно нарушается, то скорее всего это - Закон Справедливости. Крепко выпив, двое приятелей, шатаясь, идут по улице и горланят песни. Тут появляется полицейский, останавливает их и сообщает о том, что собирается арестовать их за нахождение на улице в нетрезвом виде и нарушение общественного порядка. - Назовите ваше имя и адрес, сэр, - обращается он к одному из них. - Смит, - отвечает пьяный, выдумывая всё на ходу, - без определённого места жительства. - А вы? - спрашивает полицейский второго. - Браун, - отвечает тот. - Живу этажом выше. В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка: - Мужчина! Мужчина же! - Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это... Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает: - Где у вас касса? Парикмахер (удивлённо): - А вас что, таки кассир брил? Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят: - Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру... Тот, не переставая жевать, отвечает: - Но вряд ли так же сильно, как я! Мужик просыпается от нестерпимого звона будильника, пытается его отключить, но у него никак не получается. - Как хорошо жить в деревне, - вздыхает он, - петуху хотя бы башку можно свернуть! Улыбниська =). Далее
85 1 2 3 4 5 Комментировать [1] автор:700k дата: 24 марта 2010 Просмотров: 399
Анекдоты / Улыбниська =)
- А куда у твоей кошки хвост делся? - Она насрала на ковер. Я ей объяснял, объяснял, что так делать нельзя, ну, хвост у меня в руке и остался. Старый психолог - молодому: - Вы плохой психолог! - Почему? - Надо сначала выслушать пациента, а потом смеяться. А Вы сразу смеётесь. Мужчина в ночном поезде в купе лёг спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит: - Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти. Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются: - Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился? - Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает. - Ну и в чём негатив? - И все бы хорошо, если бы не выходные - ну просто некуда себя деть. Если больному после разговора с врачом не стало легче, то это не врач. Жил-был упырь. И мог он питался он только кровью совершеннолетних девственниц. Долго он жил, помнил еще, как строили египетские пирамиды, как греки враждовали с персами, как пал Рим, как Алая роза воевала с Белой, как Наполеон двинул свою армию на Россию, и первую мировую войну он помнил, и вторую, в общем очень долго он жил. И уже в начале 21 века умер от страшного голода. Сын "нового русского" сдает экзамены в Иллинойском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит: - Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку? Студент пожимает плечами. - Колумб! - раздраженно кричит профессор. - Колумб! Студент встает и идет к выходу. - Куда вы? - спрашивает профессор. - А я думал, вы зовете следующего... - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. - Почему? - Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. Улыбниська =). Далее
51 1 2 3 4 5 Комментировать [0] автор:700k дата: 23 марта 2010 Просмотров: 380
Анекдоты / Улыбниська =)
У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший - дурак. Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку и говорит: - Давай выпьем! - Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет. - Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся. Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает - А где моя водка? У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит: - Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише! Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится. "Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне."... И так прошла неделя... "Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!"... По поводу отечественного телевидения: "Деревья у нас в прямом эфире сажают уже давно. Теперь начали строить дом. Самое интересное впереди..." - Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней! - И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии! Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают... В кабине самолета: "Ребята, взлетаем, пока не развезло!!!"... Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!! Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами! Две подружки в кафе: - Надо Димке позвонить, говорил вчера, что болеет. - А что, он тебе завещал что-о? - А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... Четыре круга, притом как положено, с питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу... - Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство? - Наш директор приехал последним... Улыбниська =). Далее
0 1 2 3 4 5 Комментировать [0] автор:700k дата: 22 марта 2010 Просмотров: 426
Анекдоты / Улыбниська =)
Windоws: вы действительно хотите удалить этот файл? Usеr: да! Windоws: а зачем? - Абрам, ты чего плачешь? - Был у зубного. Рвал зубы. - Ай, бедняга. И сколько он вырвал? - Двести баксов. - Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой? - Когда с бутылкой убегает от бабы!!!... - Обвиняемый, скажите нам, почему вы угнали машину. - Я очень на работу торопился, понимаете... - Тогда почему вы не поехали на автобусе? - Да у меня водительских прав на автобус нету... Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова. Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!!! - Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли... - Ну и как? - Да вот... Никак с ручника сняться не могу... - Ты на свадьбу мою придёшь? - Да, почему бы и нет. - Отлично! С женихом вопрос решён! В магазине покупатель задает вопрос продавцу: - а как работает ловушка для тараканов "Комбат"? Продавец: - вот видите тут четыре входа. Внутри находится лабиринт. Таракан заходит в ловушку, попадает в лабиринт, ходит там, не может выбраться, сходит сума и погибает. Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из ванной: - Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?!?... Улыбниська =). Далее
68 1 2 3 4 5 Комментировать [0] автор:700k дата: 19 марта 2010 Просмотров: 602
Анекдоты / Улыбниська =)
В магазине - Я передумал, я не буду это покупать. - Но я уже выбила чек! - Так забейте его обратно!!! Работа это не волк, работа ворк. А волк ходить. 40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами. На интересной работе и сны интересные видишь. Дятлы это такие специальные соловьи для рэперов. Совесть - это то, что грызёт, когда не спит. Петька - Чапаеву: - Василь Иваныч, а кто президент России? - Конечно же, Путин, Петька. Но зовут его Дмитрием... - А, понимаю, для конспирации... - Нет, Петька, для Конституции. - Ты последний, с кем бы я согласилась переспать! - Нет проблем!!! Сейчас скажу чтобы за мной не занимали! Под олимпийским лозунгом "Быстрее! Выше! Сильнее!" можно вконец извести всю нацию. Волосы - не жизнь! Их укорачиваешь, они удлиняются заново. Врачи никаких гарантий вылечить не дают - пациенты же еще до начала обследования должны предъявить гарантии оплаты. Человек-паук - это выдумки. А человек-говно - нет. - Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом? - А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват. Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из военкоматов. - А что это там, на горизонте, светится? - Виктор Федорович, это же солнце. - Охренеть. Хочу себе такое же в Донецк. В Москве в воскресенье разбили Феррари за 10 миллионов. Ой чует моё сердце, что бензин скоро подорожает..
|
Категория: Разные | Добавил: Cmefy (03 Апр 2010)
|
Просмотров: 433
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
|
|
|